Cryinggun的独立音乐和扯淡

      这篇日志说的是两个主题。一个是如果时间静止的话会怎么样；另一个就是关于一个可怕的情节

      首先说说假如时间静止了会怎么样。其实我过去也曾做过这样的设想，但是这些设想的基础都很低劣。例如，考试时时间停止了跑到成绩好的同学跟前抄人家答案呀；在街上看到身材火暴的女同志上前乱摸猥亵呀；要么就是路过银行或者超市进去一阵疯狂抢夺呀等等。这些设想充分体现了我这个人的局限性——也就是说，我本质上也是一个极其庸俗之人。满脑子金钱享乐女人。我不会想到乘着时间静止跑到美国情报局偷情报，也没有想到抓紧时间去某个车祸的前一瞬间就拯救哪个无辜的生命。记的幼年老师总是和我们讲述一些深明大义的故事。例如周总理为中华勃起而读书，例如那位姓焦的书记倔的要命非要工作不去看病。。。。不知道什么时候起，我就不在把这些故事放在人生的高度了。为了某种口号，某种信念生活固然会活的火光四射，可我仍然觉得回忆起来避免不了巨大的空虚。你可以说我是彻底的他妈的没了救了，但人如果有选择的话，我想我怎么也不会选择那样的生活状态。在一个巨大的意义下的生活，其实已经没有意义了。因此，如果现在时间停止了，我想我还是会抢钱摸女人。我甚至会去街上砸砸东西，或者和那些静止住的人们对视并挠他们的痒痒。抱歉我的大脑永远都是这些无聊的构思。记的我上高中时曾写过一篇文章，说的是世界末日了，同学们还坚持在教室里上自习课，然而此时窗外已经是滥交打砸抢一片混乱。如果现在让我重写这篇文章，我想我还会这么写。只是我不会在刻意的对学生的死板和屋外的混乱进行对比——但有一点可以肯定，我的世界末日还是一片淫乱加混乱。就像我那时间静止的世界一般。因此，有些成长还是改变不了什么东西。我们曾经驻足在某个地方就永远的停止住了，就像那时间静止了的世界一般凝固。

       另外那个可怕的情节，是我偶然听着歌时脑子里浮现出的一个画面。就是当一个死去的灵魂升上天空时，发现他爱着的人们（亲人，家人，爱人）因为不堪忍受他的离去一个个自残自虐自毁生命。我想这个灵魂的悲伤和痛苦一定远远大于他自己的死亡。他站在高处的天空，只是看着一切，却改变不了什么，这一定是可怕的巨大到让人毁灭的画面。然而此时他自己已经死去了，因此他也无法自毁——他连自毁的权利都没有了。还有什么情节比这个更可怕呢？

      好了，说了半天两件毫不相关的事。可我们就是这样，想着没有关联的事情。但这些事情却把我们脑子里的人和画面串联起来了。这个串联就是我们通常俗称的回忆。

      完了。。谢谢。。再见。。

    这句话其实出自一部很张狂的荷尔蒙电影《紫醉金迷》。当时我听到这句话时觉得很有搞笑的意味。我很快就按电影上的说法在镜子前摆了个POSE，然后吐啊吐啊的就习惯了。

    今天好不容易把范晓萱同学的《绝世名伶》的现场下下来了。范同学那时还很丰满，头发染黄显的白皙粉嫩，甚至显露出了风骚和诱人地味道。这令寡人很是抓狂，因为她摆动话筒的POSE实在是好看。我无法不爱这个一个又可爱又好看又有才又有气质的女人。

    我记的和谁聊天时也说过这句话。我说‘摆POSE“，对方笑的很开心，觉得我不可理喻。我想我那时的POSE肯定没有摆对。按北方话来讲，我那时肯定非常的没有”范儿“。因为当我如此深沉的吐这句台词时，他在仰天长笑；如果我有”范儿“，他毕竟会跪倒在我的跨下，一边哭一边抖动肩膀。路人从我身后走过看到他在我胯间抖动的肩膀，都会不好意思的捂着脸羞羞的跑开，然后桃红色的消失在人海。

    我们活着就是为了一个POSE。我想说的是，我目前这个POSE摆的我很疲惫。学校罢课了，索邦被封锁了，警察警察也带着手枪了，而我也很落魄的失学了。最近肠胃也似乎跟我很有仇恨，经常在我吃完一些辣菜过了瘾后私下小打小闹——也就是说，我强忍着巨痛啊巨痛，等到我忍无可忍的奔向厕所决定你死我活之时一切感觉又顿然飞逝——而等我重回座位时，那巨痛又再此归来。。。。。。。长此以往，我不得不把工作地点和电脑搬到厕所鸟。。。。。

     此外，工作也久未落实。。我现在才发现，我竟然活在一个竞争巨大到连洗碗也需要工作经验的时代。大家的POSE摆的都要比我英俊潇洒，而我却毫不所知。我会带着我这个陈旧的POSE饿死在巴黎吗？？我惶惶不可终日之。。。。。。我是否要换个姿势？把剪刀手从左手换成右手？或者微笑？或者伸舌头？我们为什么总是要耍酷呢。。因为我们根本没有表情。。

    快乐王子的POSE也是始终如一，但最终还是死在广场上。我不想让那些燕子把我身上的金片剥走，虽然我已不在闪光的年纪，可我还是想拥有闪光的记忆。

    因此，我现在才知道。我们看起来有好多的选择，其实我们别无选择。就像范同学的成长，虽然光鲜，虽然坚持了自我，但却是那么忧伤，那么绝望。所以，如果让我选择一个永恒的POSE的话，必然是：

    面对着你，性感地伸出中指。

冰箱修好，炉灶又不能用了。只要一把炉灶的保险丝插上，小闸闸就会以迅雷不及掩耳之速度勃起。。

小闸闸兴奋后，整个家里就会相应的阳痿了。多么悲哀的现实。为何不能共乐呢？我的小闸闸？

约法国人修闸基本是件艰苦的历程。再此历程中，饭还是要吃的，日子还是要过的，命还是要活的。

于是我只有使用我的电饭锅。。。除此之外，也别无解忧。。。人在饥饿的边缘，总是会做一些歇斯底里的事来。当我左手扶着电饭锅，右手把生肉土豆等东西悉数倒进去后，我在想这今后会是和我儿子吹牛逼的一个极其良好的素材。

好在我是烹饪界的一朵奇葩。用电饭锅烧出来的东西，竟然也不是很面目可憎。相反，却令人相当的垂涎。一个巨大的难关就这么跨过了。法国人几时来修炉灶，也不再让人望眼欲穿。爱来不来吧，不来哥哥也饿不死。。电饭锅是生活的王者。我现在真的臣服在他灰色的石榴裙下了。

然而这种感觉却是很不快乐的。不再有拿着大锅四处晃悠的狂野感觉。在镜子里看着自己拿着个电饭锅烧饭，觉得相当的不美观。就如同一场疯狂的云雨，你默默的看着你的爱人，问她要保险套，她却递给你垃圾带。我不否认一个小型垃圾带加一个猴皮筋能够简单的代替保险套的功能。但有的事，有的感觉却是永远不能代替的。

我决不会勾引一个人妖，但我今天却拿电饭锅炒了菜。这让我沮丧，由此可得之。并不是所有你计划内不会干的事都肯定不会干的。记的当年玩游戏我也被迫吻谢月经同学满是胡渣的双唇。。。更可怕的是他那时竟然是闭着双眼的。。。默默的等待着我。我真恨不得给他一个回旋踢。

不知道明天吃什么。或许还是电饭锅系列菜肴的一个派生。总之，生活还是得过下去，无论我们是多么的无奈，多么的不情愿。

有时，勾引人妖也不是不可能。尽管我可以肯定我不会有性欲。

但是并不代表我这一辈子所有的勾引都能带着满腔的性欲。

疲惫
一个月晃的比想象的要快很多。其实原来我就是有心理准备的，但没有料到离别还是那么痛苦
越来越胖的老娘在登机口止步不前，无奈的看我远去。我力图表现的极度轻松，但依旧掩饰不住悲伤
因为老娘很明显的有流泪的趋势。我觉得自己非常的无能为力。在飞机上我告诉自己应该努力，但这个提议后带来的巨大压力又让我无限空虚
舒塔开着飞机远走了，舒塔在高空中感到崩溃
如果说上一代人的压力源于国家，我们这一代人的压力就源于自己
欲望在我们的心里已经合理化了，我们需要满足我们的欲望
即使我们不知道我们在做些什么。
在飞机上好多次我都心情憋闷的觉得可笑。在我的记忆里，我是应该没有这么多事情值得憋闷的
离别，是很简单的东西。没有离别，怎么会有重逢？
就像没有痛苦，哪能品尝的出幸福
但我仍然执拗的认为不该离别不该痛苦
固然人生不会因为我的偏执和绝望而做丝毫的改变
此时此刻我只是怀念那些安静的日子，和风细雨的温暖的下午
茉莉绿茶，以及一些微笑
或者是家人，或者是朋友
或者你，或者是自己
再或者，只是离别