Cryinggun的独立音乐和扯淡

 

全巴黎的地铁都贴着这海报

2006年10月某日，BERCY晚上8点

真想去看，可惜定票的日子过了

而且一个人去应该会很失落。所以还是算了吧。有些东西已经离我们越来越远，就像青春离我们越来越远一样。换做几年前，我肯定会很执卓的搞票。

最近一切都还安康

摩托车也和我渐渐建立了良好的感情

有时在环城公路边驰骋。感觉甚至有些良好。

或许是我最近迷上了些电子和吹泡，在速度中有时我甚至可以体会到一些静止感

运动的人们总是会迷恋一些静止的事物。人人都渴望永恒，因为人人都在变

 

最近在厨房发呆时，总是会某名奇妙的逼自己回忆出生后的每一年夏天在做什么

结果总是让自己很失落

童年，少年

泥土，游戏，玩具

暑假作业，吃不够的花脸雪糕

以及永远年轻的家人

14岁的我肯定不会想到自己24岁时在欧洲的某地下室烤鸡腿

 

再过一个月，又是夏末秋初的日子

我记的很久前看过一个文章叫《夏日最后一朵玫瑰》

说的是旧金山60年代那最后的夏日

我想那也是我最后的夏日

 

 

    总得来说，最近还算顺利

    首先，考试总算过了。。可以升级了。。不需要再重读

    其次。工作落实了。。。不至于饿死了。

    工作我需要说一下。对于国外使节以及媒体，我自称为外送员~说白了就是送外卖的，骑一标致牌木兰，横冲直撞给人送饭。不仅要送到人手，还得陪笑脸临走跟人说“祝您丫胃口好”。至于不给小费的友人，也不能以武力相威胁。有时甚至还要有节制的献媚，慢慢培养客人下次给小费的情绪，要用温柔的眼神感染他，妩媚的言语打动他。再说白了就是不能得罪他，要让着他哄着他打你嘴巴子你还要伸着问他您用这个姿势抡顺手吗？

     但实质上，我的工作性质是相当复杂的。除了送外卖，我还洗碗，我还端茶倒水，我还进厨房做烧烤。换句话说，到这里吃饭的人从里到外都有我指纹的痕迹——包括他的胃。因此我想，等我老了回忆起这家日本餐厅，肯定会感慨无限。感慨那么多客人，就这么侥幸的活下来了，没有吃死在我的手里，真是他们人生一大幸事。

     其实我本意是冲着送外卖去的，毕竟，这是个技术活，学会了，不管今后去哪家打工，都不会饿死了。但最近大概法国人都去度假了，因此外卖的单不是很多，也没有多少机会给我彪车驰骋。对此我很有意见，表面上装的一副无处学技的急迫贱像——其实这都是给老板看的。没有外卖送，我的内心是狂喜的。毕竟这种小摩托跟我一点都不熟，我们没有建立起良好的关系。尽管我经常用臀部和他进行一些暧昧的摩擦，但我们之间并没有建立多少情愫甚至友谊。有时当我加速转弯过马路时，我一度感觉他想谋杀我。于是我紧紧的捏住把手，像捏住他的命根子一样紧紧的捏住他。他大概感觉到了威胁，才安全的让我回到了店里。我想这种与他之间的明争暗斗大概还需要持续一段时间。希望假以时日他可以被我的臀部所征服。

     夏天热了起来。8月大概会搬进新家。传闻新家的街区相当的藏龙卧虎。于是我也做好了随时进行自由搏击的准备。实在不行，就装疯卖傻，流口水解小便，怎么令人恶心怎么弄，只要能赶走那群小阿老黑就好。我操你妈，我大晚上我走个路都不让我好好走我他妈的我容易吗。于是这次世界杯当我看到整个一个法国队除了守门员和那个塞泥奥尔外全是黑人和阿人时，我便几乎歇斯底里的倒向了法国的敌对国。连齐秃子都是阿人，还他妈让不让人活了？法国队就是一北非队。一水的阿尔及利亚风味。您输的我心里很愉快，谢谢。

     最后10月就要到了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

    此笑含义深刻，诸兄会意即可。古得拜。

一刹那24岁也划过了10个日子。

补考也结束了，英语难的有点离谱~写作文时我的大脑不断涌现出法语的句子。。害人那！！我的大脑似乎还是不具备分脑为两国外语做准备的潜质。

所以听天由命吧，要是这样还是过不了。我就只有再重复一年了。不知从哪年开始，我就已经习惯一切不往好处想了，没有希望，也就无所谓绝望，并且人生因此处处充满惊喜，真是哈皮。

很快就要去那个该死的郊区花园劳作。去年的此时，我也是这么大无畏的进入法国农业界。

在7月中旬拿到护照之前，我想我应该没有什么更好的选择了。

即使有烈日，有各种蚊虫。

即使我要再晒坏几件衣服，弄坏几双鞋。

我想我也没有什么别的选择。争钱嘛，挣钱要紧。古人曾经废话过，饿死事小，失节事大

我觉得说这句话的人绝对是啃着鸡腿说的。

饿都饿死了，还有什么节。这使我想到另外一句很操蛋的古语

叫“天将降大任于私人也，必先苦其心智，劳其筋骨”

但作为这个世界上的很多人来说，他们心智已苦，筋骨已捞，也没有遇到什么JB大任

统治阶级总是会告诉大家，同学们，你们辛苦，辛苦的值得呀~有大任等着同学们呢

于是人们就在这劳苦和压迫的一生中等待着大任。

运气好的，看到大任了。于是被当做典型。

大部分的，则永远生活在大任的憧憬中。

千言万语其实都是一句话，命该的，你们老老实实的活着。也许还会有好果子，否则，找死去吧。

扯远了。其实我这么说是很无意义的，人活着本身就需要自欺欺人的味道，也需要一些理由。

但这些理由往往就是自欺欺人的。

我已经不是颓废的小孩了。24岁还颓废是很不英俊的。

只是说，当你18岁时，你对一切还有希望，你不满，因此你颓废了。

但是当你对一切现实，无论是丑恶的不公正的不平等的虚假的，你都默认了，并认为是一种必然和理所当然时，那种希望也就不存在了

所以，颓废也就随之消失了。

打个比方

就像18岁时，一个人要离去，你会哭泣着挽留。

现在呢，还是会哭泣，但不会挽留

因为你知道再挽留也无济于事，该走的总是会走。

。。。。。。有点扯的太远了，其实就是抱怨一下马上打工的苦日子。啊啊啊啊

一切千言万语，都不及一句啊。。

MOTHER FUCKER。。。。

 

       然而无论如何，我还是出来了。出来后很死不要脸的做出了我是死胎我怕谁的姿态。按我妈的描述，我出来时类似一只紫茄子和死老鼠的杂交。此处紫茄子和死是形容我的状态，老鼠是形容我的长相——我妈的描述完全可以作为某些研究基因突变学者的佐证和未来我的自传《如何从紫色老鼠到风流周党》的序言。总而言之，我出来了，我的家人们却倒下了。劳累了半天的护士很没好气的指着这个小孩说：

     “死胎嘛。”

      在此要感谢一位不知名的老大夫的SM。要不是她给了我人生最初的SM，我也不会有今天——她提起了我的脚，我倒挂着，然后她用力的穿着白色的制服给我的屁股狠狠的拍了两下。于是我便像所有吃屎喝尿剧集的AV女郎们一样嘴里吐出了大量东西。随后我便号啕大哭起来。

     也就是说要不是这为老医生的SM，我就会在那个小护士的胡诌下，在我家人的一片鬼哭狼嚎下，光荣的成为一个在福尔马林中的终生潜水员。

      写着写着有点兴奋，收不住笔了。回忆人生一些温暖的镜头，总是会控制不住感情。即便是自己没有经历过，也依旧会抑制不住那份快乐。过去的总是美好的。因为我们失去了。

     我原本是想写12年啊，24岁之类的人生感慨。可惜情调却完全被前面的SM和吃屎喝尿破坏了。仓促的回忆一下上个本命年，还是1994年。那时刚刚小学毕业。我记的那年夏天陪我妈跋山涉水的去山西省一个叫孝仪的小城市看我爸。大概是久别胜新婚，他们见面相当欢愉。可惜那时我有点不识数，老是刻意的跟着他们后面同欢。我应该很深沉的和他们说： Man,take it easy,enjoy it,i will go for a fucking drink~可惜我当时英语比现在还差，除了有少许喉结，生理也处在沉睡状态，碰到漂亮姑娘还不如看个动画片让我兴奋。总之是非常的没有出息。一派理工大学老年处男的扮相和浅质。当时我爸妈也认为我会往这个方向发展，结果却十分幸运和悲惨的与他们背道而驰。

      所以当我回忆起这些，发现如今已是第二个本命年生日时，心中便相当的失落。岁月的流逝以及成长都是要付出代价的。只是我没有想到代价是如此的沉重而已。12岁眼中的世界，24岁眼中的世界，以及36，48，60，72，运气好点84等等眼中的世界会是什么样子呢？

       献给我的社会学论文，我即将耕耘的烈日下的花园，我丢失的护照以及我亲爱的银行帐户。你们陪伴了我2006年，第二个本命年。感谢你们不计疲倦的辛勤的轮奸。我会尝试着丛中寻找快感，而不辜负你们的劳动及殷切地希望。

考完了

没事了

所以喝就吧。。。但是喝嘴了、

 

头昏，，，但是很愉快哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我杂干什么呢。。。。。。。。。。。

喝嘴了

脑袋很晕，但是神志还是清楚的

所以觉得还是很累

很思念

哦卡

没了

我继续傻笑

操你妈

 

5月的最后一天

2006年的5月31号

恩，没有什么，只是一个日子

可是很特殊

对我而言

因此记录一下。。。

我们纪念

因为我们害怕被遗忘

所以

所有人都可以将我们遗忘

只有一个人不可以

那就是

你

 

 凌晨5点睡去

中午1点起来

吃一包面

然后开始坐着

笑着

随便的说着

然后离去

然后再吃点东西

也许是炒个菜，但肯定会弄个汤

抽一根烟

听一些歌曲，很忧伤，虽然不知为何忧伤的歌曲

天黑了

写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字写字

发现面孔很苍白，烟也抽完了

5点了

应该睡觉了，安眠

ADIEU，百草园；AIDEU，三味书屋

 

给我无敌的青春

      没力气编故事了。。。随便在SPACE上写点什么吧。。说说闲话。。舒缓一下从论文中挣脱出来的大脑

      最近论文把寡人折磨的几乎要残废了。。大脑成天混混噩噩。。。万恶的论文。我前几日稍有成效的增肥肯定又要被他破坏掉了。。。重逢。。。我性感的颧骨。。（苦笑ING）

       夏天到了。可最近巴黎的天气却很奇特。狂风大作。有时我在想，这个城市要是在风里消失了，我就不用再交论文了——这种想法有些类似于小时候临到期末考试总希望失火地震一般的幼稚。那时总在想，我们走进考场，突然地动山摇，老师们争相逃命，那些卷子也就随风飘散了。就算是补考，也要等教室再建好，等教室再建好，还要装修运桌椅什么的。。。从此期末考试就遥遥无期起来。。我当年总是计划的颇为周密，连地动山摇时自己的逃跑路线都设计好了——我们不能因为躲避考试而失去生命，这一点真理我还是懂的——可惜每次发完卷子后这个世界仍是不争气的平静的出奇。

     我以前很不喜欢夏天，因为夏天很热，我势必也要穿的很少。而我又瘦，穿的很少就显的很单薄猥琐。因此过去我总是认为自己的英俊季节处在秋冬季节。就连写的小说也总是发生于11月，12月。。这种相当自恋的心态导致我万分逃避夏天。记的我爸过去告诉我他们年轻时有胸大肌的男生总是喜欢在炎热的午后穿着背心在街上招摇过市。我那时听了就很向往，非常渴望自己也拥有A罩杯以上的胸大肌。有段日子甚至在家睡觉前又是俯卧撑又是玩哑铃，可惜效果甚微。到了初中，夏天不仅瘦，还黝黑了起来。这更令我沮丧。现在想来1995年的国际交流还不是很频繁，要是国际友人在那个年代看到我，肯定会摇手和我打招呼“Hey~~泰国朋友，泥浩~”。那是非常苦闷的年代。我时常生活在对于肌肉，嫩肤以及完美身材的渴望中。直到高一，我妈介绍给我一个无敌的时尚友人——垫肩，我的生命才再次散发出夺目的光彩。自那时起，无论春夏秋冬，只要条件允许（短袖T血除外），我都会悄悄的在肩下塞上两块小海绵。其实那就跟现在的平胸姑娘们在胸罩下塞海绵是一个原理，甚至填充物的质地都是那么的相似。从此我斥诧风云的分头年代才悄然的拉开序幕。自那时起，一个从背后看来肩部平整的如同美式橄榄球队员的追风自行车少年出现在茫茫人海。直至有一年冬天我突然发现自己看来很像一个消瘦的变形金刚，垫肩才在我的人生中画上休止地符号。

      即使是现在匀称如我性感如我的2006，我依旧不喜欢夏天。我讨厌炎热的想裸奔的天气。裸奔的年代是远古。远古大家都不穿衣服。雄性完全靠身体强壮度来争取异性交配权，那样一来我肯定彻底的失去了交配权。我会凄惨的死于一个美丽的黄昏，成为一个不值得人尊敬的处男猿人尸体。所以在此我要感激那位发明了衣服的猿人。我想他肯定和我一样消瘦而苦闷。为了获得交配权，他一人枯坐想了半天才恍然大悟。

      那种状态有点像我现在坐在这里写论文。好象是一件意义很伟大的事情。但那也只是为了满足一些非常简单的私欲而已。处男猿想交配，我想拿文凭——当然我也想交配。

      于是当我闭上眼睛。我还是会感到一些孤独和疲惫。我开始想念一些东西，一些人。有些季节，是不应该独自度过的。

      至少1997年，我还有我的垫肩。