Cryinggun的独立音乐和扯淡

PULP的这首老歌是这样唱的

Some were born to greatness,
Some were born to die
Never knowing the difference
Never knowing why
Some were born to change the world
Some never even try
But darling, you and I:
We were born to cry

有些人生来变成了伟人

有些人生来就为了死去

从来不知道他们的区别

也无法知道是什么样的原因

有些人生来是为了改变这个世界

有些人甚至连尝试的机会都没有

但是，亲爱的，你和我

我们生来是为了哭泣

 

今天在地铁里听这首歌，背景的吉他让我有些心头发紧。其实这首歌好几年前就听过了，却不知道为什么今天会有这样的反映。

我们生来是为了什么？

蜗牛大王生来是为了制造黏液

奥特慢生来是为了杀死超售

星矢生来是为了在给人打的半死时喊他诽闻女友的名字

那么我们生来是为了别的什么更有趣的目的？

或许就像歌里唱的那样，

But darling, you and I:
We were born to cry

 

 

蜗牛大王曾经旅行世界时经过一个小岛

当时向导告诉蜗牛大王这个岛叫无爱岛。蜗牛大王说您的意思是这个岛上的人统统不做爱？

向导说你这个人很没文化，到了一个名字这么文艺并且深沉的岛上怎么能问这么粗俗的问题呢？蜗牛大王说哥们儿就喜欢粗俗的。

蜗牛大王上了岛是因为当时他还年轻，为一件情事所困扰。他很想知道这个岛上的居民是如何生活的。

我们因为爱而忧伤，如果没有爱，就不会有忧伤，同理可得这个岛上的人们都不会忧伤。

这是非常牛逼的。蜗牛大王这么想着踏上了这座岛的土地。

这是座和其他美丽的小岛并无二致的孤岛。蜗牛大王慢慢的欣赏着风景，并没有看到居民的影子。走了很久，他才听到一个女孩子的声音在轻轻的唱：

 

我们看不见

我们也听不见

我们感觉不到

我们的手指冰冷。

没有距离，没有等待，没有伤害

所以。亲爱的。也没有爱

 

这首歌相当的简单。蜗牛大王曾经搞过乐队，一瞬间就记下了和弦走向。他想他可以把这个女生请出来组个TRIP-HOP乐队。于是他走了过去，用他惯用的流氓表情和人打招呼

嗨，小妞

嗨。陌生人。

你刚才唱，没有爱，但为什么还叫对方亲爱的呢？

我不觉得这有什么矛盾，陌生人。

。。。这个。。小妞，你们没有视觉和听觉吗？

恩。我们甚至没有触觉。

那你怎么能听见我说话？

我们只是用心感觉。

那我可以摸摸你的心吗？

恩，我想可以。

于是，蜗牛大王走上前，把手放在那个女孩子的胸口。

心脏有节奏的跳动着。蜗牛大王心想，这个女孩发育的不错。

小妞你很漂亮。

谢谢。第一次有人这么说。

妈的。要不是人生地不熟的，真想。。。蜗牛大王内心挣扎着，脑中浮现出因强奸少女被岛上的族人吊起来烤了吃掉的情形。

算了，他想，危险系数太大，还是回去晚上KTV吧。

小妞，我要走了。

陌生人，你还会回来吗？

会的。蜗牛大王随口回答他。

蜗牛大王走后，就再也没回到那个地方，当时让他伤心的那桩情事，也一瞬间变成过眼云烟。

当若干年后他几乎要忘记这次旅行时，他在报纸上看到无爱岛沉没了。

小报记者很兴奋的注释那是因为岛上的某无名性感少女突然有了爱。无爱岛有了爱，自然就失去了他存在的理由。

就在他唏嘘不已时，当年陪同他去的向导带给他一封信。向导说是最后一次经过无爱岛时一个小姑娘托他交给他的。

信上是这样写的：

昨夜一如既往的23点下班。从PORTE D’ORLEAN坐四号线地铁，坐到GARE DE L’EST。最后转7号线，一直到底

一路上音乐陪伴，看着地铁里的人发呆，想象新桥恋人里的朱丽叶比洛时也是在这样的地铁站里飞奔。

有时也有好奇的法国人盯着我看，一个穿着窄小西服的瘦长的中国人，他带着耳机，一声不吭，他在想什么呢？

局外人的情节我还有依稀的印象。每到此时，那种感觉就会越发强烈。

93省的确鱼龙混杂，什么人都有，就是没有纯种法国人。上次同学来玩，出了地铁口，我跟他说，欢迎到北非来。他哑然的笑。

但是治安也没有想象中那么可怕。12点独自从街上的路灯下走过，我便很期待MD里会跳出特殊的歌曲。

因为我感觉此时仰望天空大步走路的话，人似乎会被音乐慢慢的抛起。

打开门，走进第三层。走廊的尽头是我的卧室。对门的大哥告诉我无线网络的密码。我顿时有点兴奋。仿佛一个荒岛里的人看到了船的影子

SPACE竟然改版了。这让我很不习惯。大量的垃圾邮件。除此之外，没有什么特别

所以我还是呆在荒岛上。所谓的船，只是海市蜃楼而已。

日子呢，也不会改变。我还是会每天晚上11点下班，然后听着音乐花一个小时横穿巴黎回家。

至于今晚有什么特殊。我只是换了件衬衫，喝了瓶啤酒。房间还是静悄悄的。

于是一切静止。于是我不再写下去。于是今天的装逼到此结束

 

住了将近一年了

在这里被抢劫，在这里拎着行李兴奋的回国，在这里喂邻居家的小猫喝牛奶，在这里每天变态般的对着电脑顾影自怜。。。

突然，莫名其妙般的就到了在这里住的最后一天了

最后一天夜晚，我是7月29号到11点45下班到的家，然后收拾，洗澡。出来发呆时，已经是7月30日

邻居家的小猫深更半夜的跑来，好象是一场有预谋的送别。我照例给他喝了牛奶，他很满意的视察了一下乱糟糟的屋子，然后便在我的桌子上睡着了

于是这只小小的猫成了我对这个破屋子一小丝留恋的借口

因为从明天开始，我将永远不会再见到他，也永远不会轻轻的将他捧起，给他喝牛奶，笑他抓蚊子的傻样

同理可得，有些东西就这么人为的彻底成为了过去。

就好象我上着小学，上着初中，然后高考，然后大学，然后学法语，然后来到这里一般

很多熟悉的东西，在我们身边的东西，就像影子般的迅速的随着灯光的黯淡而消失

新家在一个陌生的街区。房租低廉，但也有大量的移民，大量的犯罪。

只能说，上帝保佑，上帝保佑

每天打工，重复同样的事情，脑子里也反复回忆着同样的回忆。有时我甚至觉得，人生和历史一样，不停的重复着

重复着我们的父母，重复着我们的分离，重复着我们的相聚，重复着我们的悲喜

至于那偶尔的波动

我们称之为灾难

或者惊喜

 

PS：新家的网络还没通。暂时忘了我这个串烧厨师加送外卖的伙计吧。

今天下班时在深夜里听这首UTOPIA突然觉得很爽

那种爽，不是将我们的孤独驱赶，而是将我们的孤独燃烧

 

全巴黎的地铁都贴着这海报

2006年10月某日，BERCY晚上8点

真想去看，可惜定票的日子过了

而且一个人去应该会很失落。所以还是算了吧。有些东西已经离我们越来越远，就像青春离我们越来越远一样。换做几年前，我肯定会很执卓的搞票。

最近一切都还安康

摩托车也和我渐渐建立了良好的感情

有时在环城公路边驰骋。感觉甚至有些良好。

或许是我最近迷上了些电子和吹泡，在速度中有时我甚至可以体会到一些静止感

运动的人们总是会迷恋一些静止的事物。人人都渴望永恒，因为人人都在变

 

最近在厨房发呆时，总是会某名奇妙的逼自己回忆出生后的每一年夏天在做什么

结果总是让自己很失落

童年，少年

泥土，游戏，玩具

暑假作业，吃不够的花脸雪糕

以及永远年轻的家人

14岁的我肯定不会想到自己24岁时在欧洲的某地下室烤鸡腿

 

再过一个月，又是夏末秋初的日子

我记的很久前看过一个文章叫《夏日最后一朵玫瑰》

说的是旧金山60年代那最后的夏日

我想那也是我最后的夏日

 

 

    总得来说，最近还算顺利

    首先，考试总算过了。。可以升级了。。不需要再重读

    其次。工作落实了。。。不至于饿死了。

    工作我需要说一下。对于国外使节以及媒体，我自称为外送员~说白了就是送外卖的，骑一标致牌木兰，横冲直撞给人送饭。不仅要送到人手，还得陪笑脸临走跟人说“祝您丫胃口好”。至于不给小费的友人，也不能以武力相威胁。有时甚至还要有节制的献媚，慢慢培养客人下次给小费的情绪，要用温柔的眼神感染他，妩媚的言语打动他。再说白了就是不能得罪他，要让着他哄着他打你嘴巴子你还要伸着问他您用这个姿势抡顺手吗？

     但实质上，我的工作性质是相当复杂的。除了送外卖，我还洗碗，我还端茶倒水，我还进厨房做烧烤。换句话说，到这里吃饭的人从里到外都有我指纹的痕迹——包括他的胃。因此我想，等我老了回忆起这家日本餐厅，肯定会感慨无限。感慨那么多客人，就这么侥幸的活下来了，没有吃死在我的手里，真是他们人生一大幸事。

     其实我本意是冲着送外卖去的，毕竟，这是个技术活，学会了，不管今后去哪家打工，都不会饿死了。但最近大概法国人都去度假了，因此外卖的单不是很多，也没有多少机会给我彪车驰骋。对此我很有意见，表面上装的一副无处学技的急迫贱像——其实这都是给老板看的。没有外卖送，我的内心是狂喜的。毕竟这种小摩托跟我一点都不熟，我们没有建立起良好的关系。尽管我经常用臀部和他进行一些暧昧的摩擦，但我们之间并没有建立多少情愫甚至友谊。有时当我加速转弯过马路时，我一度感觉他想谋杀我。于是我紧紧的捏住把手，像捏住他的命根子一样紧紧的捏住他。他大概感觉到了威胁，才安全的让我回到了店里。我想这种与他之间的明争暗斗大概还需要持续一段时间。希望假以时日他可以被我的臀部所征服。

     夏天热了起来。8月大概会搬进新家。传闻新家的街区相当的藏龙卧虎。于是我也做好了随时进行自由搏击的准备。实在不行，就装疯卖傻，流口水解小便，怎么令人恶心怎么弄，只要能赶走那群小阿老黑就好。我操你妈，我大晚上我走个路都不让我好好走我他妈的我容易吗。于是这次世界杯当我看到整个一个法国队除了守门员和那个塞泥奥尔外全是黑人和阿人时，我便几乎歇斯底里的倒向了法国的敌对国。连齐秃子都是阿人，还他妈让不让人活了？法国队就是一北非队。一水的阿尔及利亚风味。您输的我心里很愉快，谢谢。

     最后10月就要到了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

    此笑含义深刻，诸兄会意即可。古得拜。

一刹那24岁也划过了10个日子。

补考也结束了，英语难的有点离谱~写作文时我的大脑不断涌现出法语的句子。。害人那！！我的大脑似乎还是不具备分脑为两国外语做准备的潜质。

所以听天由命吧，要是这样还是过不了。我就只有再重复一年了。不知从哪年开始，我就已经习惯一切不往好处想了，没有希望，也就无所谓绝望，并且人生因此处处充满惊喜，真是哈皮。

很快就要去那个该死的郊区花园劳作。去年的此时，我也是这么大无畏的进入法国农业界。

在7月中旬拿到护照之前，我想我应该没有什么更好的选择了。

即使有烈日，有各种蚊虫。

即使我要再晒坏几件衣服，弄坏几双鞋。

我想我也没有什么别的选择。争钱嘛，挣钱要紧。古人曾经废话过，饿死事小，失节事大

我觉得说这句话的人绝对是啃着鸡腿说的。

饿都饿死了，还有什么节。这使我想到另外一句很操蛋的古语

叫“天将降大任于私人也，必先苦其心智，劳其筋骨”

但作为这个世界上的很多人来说，他们心智已苦，筋骨已捞，也没有遇到什么JB大任

统治阶级总是会告诉大家，同学们，你们辛苦，辛苦的值得呀~有大任等着同学们呢

于是人们就在这劳苦和压迫的一生中等待着大任。

运气好的，看到大任了。于是被当做典型。

大部分的，则永远生活在大任的憧憬中。

千言万语其实都是一句话，命该的，你们老老实实的活着。也许还会有好果子，否则，找死去吧。

扯远了。其实我这么说是很无意义的，人活着本身就需要自欺欺人的味道，也需要一些理由。

但这些理由往往就是自欺欺人的。

我已经不是颓废的小孩了。24岁还颓废是很不英俊的。

只是说，当你18岁时，你对一切还有希望，你不满，因此你颓废了。

但是当你对一切现实，无论是丑恶的不公正的不平等的虚假的，你都默认了，并认为是一种必然和理所当然时，那种希望也就不存在了

所以，颓废也就随之消失了。

打个比方

就像18岁时，一个人要离去，你会哭泣着挽留。

现在呢，还是会哭泣，但不会挽留

因为你知道再挽留也无济于事，该走的总是会走。

。。。。。。有点扯的太远了，其实就是抱怨一下马上打工的苦日子。啊啊啊啊

一切千言万语，都不及一句啊。。

MOTHER FUCKER。。。。

 

       然而无论如何，我还是出来了。出来后很死不要脸的做出了我是死胎我怕谁的姿态。按我妈的描述，我出来时类似一只紫茄子和死老鼠的杂交。此处紫茄子和死是形容我的状态，老鼠是形容我的长相——我妈的描述完全可以作为某些研究基因突变学者的佐证和未来我的自传《如何从紫色老鼠到风流周党》的序言。总而言之，我出来了，我的家人们却倒下了。劳累了半天的护士很没好气的指着这个小孩说：

     “死胎嘛。”

      在此要感谢一位不知名的老大夫的SM。要不是她给了我人生最初的SM，我也不会有今天——她提起了我的脚，我倒挂着，然后她用力的穿着白色的制服给我的屁股狠狠的拍了两下。于是我便像所有吃屎喝尿剧集的AV女郎们一样嘴里吐出了大量东西。随后我便号啕大哭起来。

     也就是说要不是这为老医生的SM，我就会在那个小护士的胡诌下，在我家人的一片鬼哭狼嚎下，光荣的成为一个在福尔马林中的终生潜水员。

      写着写着有点兴奋，收不住笔了。回忆人生一些温暖的镜头，总是会控制不住感情。即便是自己没有经历过，也依旧会抑制不住那份快乐。过去的总是美好的。因为我们失去了。

     我原本是想写12年啊，24岁之类的人生感慨。可惜情调却完全被前面的SM和吃屎喝尿破坏了。仓促的回忆一下上个本命年，还是1994年。那时刚刚小学毕业。我记的那年夏天陪我妈跋山涉水的去山西省一个叫孝仪的小城市看我爸。大概是久别胜新婚，他们见面相当欢愉。可惜那时我有点不识数，老是刻意的跟着他们后面同欢。我应该很深沉的和他们说： Man,take it easy,enjoy it,i will go for a fucking drink~可惜我当时英语比现在还差，除了有少许喉结，生理也处在沉睡状态，碰到漂亮姑娘还不如看个动画片让我兴奋。总之是非常的没有出息。一派理工大学老年处男的扮相和浅质。当时我爸妈也认为我会往这个方向发展，结果却十分幸运和悲惨的与他们背道而驰。

      所以当我回忆起这些，发现如今已是第二个本命年生日时，心中便相当的失落。岁月的流逝以及成长都是要付出代价的。只是我没有想到代价是如此的沉重而已。12岁眼中的世界，24岁眼中的世界，以及36，48，60，72，运气好点84等等眼中的世界会是什么样子呢？

       献给我的社会学论文，我即将耕耘的烈日下的花园，我丢失的护照以及我亲爱的银行帐户。你们陪伴了我2006年，第二个本命年。感谢你们不计疲倦的辛勤的轮奸。我会尝试着丛中寻找快感，而不辜负你们的劳动及殷切地希望。