Cryinggun的独立音乐和扯淡

      首先蜗牛大王是一个很有身份的人，因为他的名字里有个“大”字。

      在这个里世界里，凡是名字里有“大”字的，必然都是些不俗而特别的主儿。例如：”大学“，”大师“，”大片“，”大便“。。。。等等等等。

      其次要说的是蜗牛大王死于非正常原因。也就是说，本身他可以活很久，或者永远不死。但现在呢，他死掉了。死的时候，他的眼睛也没有闭上。有人说，这是因为冤情；也有人说是因为痛苦，太痛苦了，导致眼睛闭不上；最后法医证实说，是因为”瘁死“。所谓瘁死，就是死的太快以至于眼睛没来得及闭上。好象有一天我们在路上走的好好的，大脑突然喊了一句”死啦！“眼皮说，什么事儿我操你大爷你说什么事儿？等眼皮还没反应过来，自己已经僵硬了——这就像电影里被刀杀死的武士们，他们打完架后就去喝酒。喝着喝着，发现裤子湿了。定睛一看，原来肚子在决斗时已被划了道口子，酒啊什么的都漏出来了。这时他们通常会大喊一声我操你妈然后轰然倒下。须知，那句”我操你妈“意思是说他们原本可以不付钱的，因为自己都要死了，被人抓住吃霸王餐也没什么关系。悔就悔在发现肚子开口时，已经结好帐了。

      因为蜗牛大王是个名人，所以他死后人们都凭吊他。有些媒体还特意为他的死做了专题，并取名为”一场黏糊糊的陨落“。蜗牛大王的女人在采访中哭哭啼啼的说，大王的黏液年年有，然而昨夜特别多。她们预感到有些不对，可没想到惨剧变成了现实。还有很多没有节气的嫔妃在他死后纷纷摘下了自己贞操壳和一些散落在民间的鼻涕虫流氓私奔了。这造成很大的社会震动，青少年一代普遍认为没有壳的鼻涕虫们更酷，更HIP HOP。于是后来几年还引发了集体性的青年卸壳不合作运动。这都是后话了，也不值一提，因为无论这些小青年怎么闹，怎么反叛，等他们年纪大了后都一个个争先恐后的给自己戴上了更厚重的壳。

       其实蜗牛大王在自己另死前写的日记里已经披露他的死因和痛苦。简单的说，蜗牛大王死于速度。就是说，他走在路上，好好的，像往常一样挖着鼻屎，盯着MM——可突然间，他觉得眼前一切东西都开始加速了。一开始，他认为是幻觉，但很快他就发现这都是现实。因为那一晚当他临幸一个嫔妃时，他迅速的以两分钟速度结束了战斗。这一打击使他深深的坠入了人生低谷。换句话而言，他感到世界在飞奔，只有他依旧停留。人们的脚步匆匆，只有他仍是那相同的速度相同的黏液相同的笑容。

        于是蜗牛大王终于在一个午后死在了马路上。人们接剖他的尸体时，发现他的心被拉的长长的。好象被人用双手拉扯过一般。

       

      我记忆中的四月总是昏沉沉的，带着一些炎热，带着一些闷闷而潮湿的空气。虽然欧洲的四月远比记忆中故乡的四月要寒冷和干燥，但我仍然有时会忍不住将他们表以联系。否则我的人生会出现断层，多少年后回忆起来，必然会落入这断层的悬崖——虽然不可避免的是，过去的生活现在的生活未来的生活，已经无法摆脱的分离了。就如同好几个站在不同地方的我，互相无助的给对方发着短信息，却很难再次相见拥抱。

      1998年以前的四月都很相似。总是刚刚结束烦人的期中考试，天天胡闹的去逃避家长会和不远处的期末考试。骑着自行车，想象着春游会去什么地方，然后自欺欺人的告诉自己天气已经炎热到了完全可以吃冰棍的日子。。。。就好象中山路还没改造前的梧桐，总是会飘落相同的叶子一般，消磨着相似的一天又一天。只是那时成天穿着不扣扣子的格子衬衫的我，在飞快的骑着自行车的时候怎么没想到其实这样微风把衬衫吹向身后的日子会有一天一去不复返呢？

     1998年的四月似乎尤其的炎热。几个没有去春游的朋友陪我在一中的篮球场上像樱木花道一样傻呼呼的练习“两万球”。其实我们根本没有投到两万球。青春的誓言只是誓言而已，我们很快就飞奔而离去了。有的人至今都没能再见一面，也不知道他们是否也会和我一样在这个季节想起这些日子。

     那一年的四月很特殊。白天我想着和哪个女孩去看“泰坦尼克”，到了傍晚就不自在的去医院看父亲虚弱的笑脸。那段日子好象被对折了一般。我从医院走出来，在回家的路上，总会带上一盘磁带，故意走的很慢。因为在上学的日子里，任何在外面的故意逗留对我而言都是一种幸福。我慢慢的在中江桥上踱步，听着那些和我的人生毫无关系的多年以前的西方人的歌曲。但是这种自由也只维持了一个月。因为一个月后，我那对折的日子就完全被展开了，另一面消失了，我也不再需要每个放学的晚上去医院看父亲。因为父亲死去了。

    1999年，2000年的四月也是相似的。我迷恋的女孩们穿着春末夏初的裙子在我眼前晃来晃去，但却仍然没有爱情，没有吻。一切的记忆都围绕在那些花坛，林荫道，车棚和校门口的下坡里。我只记的我那时头发很长，穿着一件酒红色的灯心绒衬衫和一件白色的T恤。我那时觉得自己很帅，也很叛逆。我总是故意拖着极其缓慢的步伐，故意中午把自己喝醉。那是很酷的年纪，只是一切总是很忧伤。我也不知道为什么。每次补完课骑着车回家听一些音乐时，我都忧伤的无法自拔。

     之后，就是成人的四月了。陌生而无趣。2001，2002，2003，2004，2005。只是数字，不再有激情。我们或许还会在这样的四月爱上某人，却不会再像往常那样彻底的为一些忧伤，为一些歇斯底里，为一些想在雨中狂奔。这些四月，只有闷热，微风，以及一些慢慢褪去的冬衣而已。

     那么2006年的四月呢？哈哈，我甚至都不想再提。2006年，我想的只是如何生活下去。即使卑微，即使无趣，那又如何呢？我们活在陌生的地方，看着陌生的风景，享受着陌生的暴力。一切习以为常，一切平淡无奇。如果多少年以后，我回忆起今年的四月，心中肯定只有两个字——疲惫。就像现在的我，已经有点累了，不想在继续打字。因此虎头蛇尾，就此打住。

    疲惫。

     锄头，是陪伴我国劳动群众几千年的好兄弟，好战友。古时马良还未得神笔之时；陶渊名采菊花时；延安的革命同志快要饿的没饭吃时，手里握着的都是这个玩意儿。锄头不仅是我子民吃饭的工具，也是历代农村奸夫淫妇背后偷袭原配的好利器。因此，锄头这个东西，在牛筋百科全书里面，不但属于人类工具的范畴，同时也背负着人性爱情等人文命题。古往今来，除了由垃圾带，保鲜膜和蔬菜大棚发展出来的避孕器具保险套以外，也绝无这样的利器了。

      所以，我等热血男儿，学会使用锄头，必然是人生成长的头等大事。否则等彗星撞完地球，大家从山洞里走出来时，看见眼见万倾良田，都会手足无措。在这里，我就结合周末的一些心水经验，大体的给大家介绍一下使用这个人间利器的一些注意事项。

      一。切记要带手套。条件不允许的同学，也可以撕烂自己的内裤缠于手上。名著<<圣斗士星矢>>里面的人物人人手缠布条，也就是因为广阔而发达的希腊农业生产所致。因为目前锄头多为木质杆，还未采用纳米科学等高先进技术，其对手部的摩擦力还是相当可怕的。当然，也有忽视这种摩擦力的神人，例如我国公元500年左右的唐朝僧人孙悟空，他从当时水利部长东海龙王家抢得金箍棒，却并没有用布条保护自己的手部。除了大家纵所周知的无量神功以外，其特殊的体质（例如返祖等基因变异疾病）也是避免这种巨大摩擦力的原因之一。从后人反映其光辉事迹的影视作品可以看出，孙先生的手掌有大量毛发，这些细微的缓冲都是减少摩擦力的功臣。试想孙先生要是如我般肌肤娇嫩，吹弹可破，一定也会在东海龙王家舞完棍后疼的在家一边哭一边吹手上个个隆起如旺仔小馒头的水泡。

      二。切记要挥舞时两手间隔距离加大，锄尖落地时顺势两手靠近。力学的世界是高深莫策的。著名的洗澡爱好者和幼年使用反光镜骚扰老师的始作俑者阿基米德先生说过，给他一个杠杆，他能把地球给撬起来。我想，如把地球放在他手使力的位置，不仅地球起不来，杆子也会被压断。由此可见，使力点的距离变化都是微妙并需要熟练掌握的。我国著名的宗教学者崂山道士就是没有在意穿墙时身体各个位置的使力点并一意孤行的使身体保持自始自终的直立进行穿透时，才会被撞成脑震荡。以至于我国跳大神等民俗科学发展停滞不前，逐渐的和世界脱轨。我在掌握这个技巧时，也是反复摸索。最后在回忆初中物理老师拿教鞭朝我挥舞的情景时，才逐渐悟出了此套棍法。

     三。务必在锄完一次土后清除锄刀上的余土。我国古代的建筑学家愚公正是因为没有注意到这个要点，才导致移山运动后来以失败而告终。当他的子孙们高高挥起的锄头时，锄刀上的余土总是乘其不备的洒落在他们身后。因此，当他们辛苦的完成挖山运动后，发现面前的山是不见了，他们的身后倒是垒起了一座新的高山。并且还不小心埋住了路过此地的僧人孙悟空先生。直到500年后孙先生的残骸才被一位考古学者唐三藏先生挖掘出土。这些都是闲话。我在此和大家以史为鉴，只是为了提醒大家一定要清空头一次锄地时粘在锄头上的土。我这次周末就是因为没有注意这件事，直到我挥舞锄头时才发现天空暗无天日尘土飞扬，半个身子被瞬间掩埋。后来还是中午吃饭时赶来寻我的工友营救了我。其实被埋事小，只是这几个因被困于土中白白浪费的小时使得老板误会我在晒沙滩日光浴而大发雷霆，工资也被克扣殆尽，实在是惨烈，惨烈，惨烈。。。。。

      以上三点注意事项，是我呕心沥血得来，后人读此文毕当铭记在胸。不过最后一个事项不适用于有自杀倾向者，换句话说，如果想自我活埋，最后一点倒是一件人间锦囊妙记——这又是闲话，在此不提，有兴趣的同学可在图书馆借阅法国社会学家杜尔克姆（Durkhiem)在上世纪写的<<自杀论>>。立此存照。

      

      偶怎么说到底还是闷骚的双子啊~~什么东西时间长了不变一下偶就不爽。

      把版面啊颜色啊什么的都小改了一下。。心里舒畅多鸟。（还加了点照片，格调均不高，都是些美女美男之类）等以后这个版面再厌了，我再想办法折腾折腾，到时候再说吧。

       今天一个友人很给面子的告诉我，他看了我的SPACE；紧接着，他又很不给我面子告诉我，他觉得我写的像个神经病，而且很没意思，基本让人昏昏欲睡。我面红耳赤，气急败坏的告诉他我的这些日志是想当文艺的。但人家没有理我就去魔兽了。很显然，这深深的打击了偶。偶受了打击后，默默的抽了一根烟呀又一根烟，然后食欲来了，就吃了一点饼子，吃了饼子又有点渴，就喝了点水，然后觉得空虚呀，又抽了根烟。。。。。从此往复，只进不拉，活活涨死。

      因此为了对这个社会进行报复，我决定写一篇很潦倒的流水帐。人世间所谓无声的抗议，莫过于此。我深深的在地下用自己的口水连连写了十个“惨”字，然后没有昏死过去，大摇大摆的继续上厕所。

      另外也为了满足各位急于了解偶隐私的FANS们，我决定公开偶那神秘的小生活。是的，我最近的生活是怎么样呢？怎么形容呢？如果要定一个基调，那么这个基调就是屎黄色。因为最近寡人总是闹肚子。无论是吃了辣的不辣的，熟的不熟的，总会在兰色的天空抹下一缕惨淡的屎黄。就像我烟灰缸里总是倒不完的烟嘴，远远望去，如同一片参差的麦田。当我打开窗户，这黄澄澄的麦田就随风飘扬了，纷纷被吹到我桌边的床上。所以我每次睡觉起来身上总是有烟熏火燎的痕迹，甚至还有大片的灰尘。同屋以为我去干煤矿工作了。我说巴黎没有煤矿，他告诉我以前地铁就是为了挖煤的，也许现在还有残余。我认为他很有道理，打算打不到半工就去看看还有剩下的煤没有。

       其次就是打工了。很凄惨，我到现在还是失业。我原本打算去当服务生，可惜我又是个学生，事业金钱不能两全。所以我退避三舍，打算去做马路杀手，呼啸的在街头送外卖。说到送外卖，这是个光辉的职业。很多优秀的影片，例如生死时速，天若有情，都是在这里取的原形。我想这些故事应该会在我的身上重演。当我在环城公路上被撞飞，我还是会挣扎着站起，吐着鲜血，拨开身边吓的面如土色的人群，一步步的拿着我的PIZAA，从巴黎南部爬到巴黎北部。然后敲开顾客的门，说“Bonjour~~votre Pizaa.."说完就一大口鲜血喷在顾客的脸上。顾客也不会怪我送的太迟，一定会抱着我的身体大哭说以后再也不吃PIZAA了。

      最后就是。我睡的很迟起的太晚烟瘾变大头发变长也懒的剪，基本上过着职业艺术青年的生活。心情好来，也会随着复古乐队们的吉他蹦一蹦，或者自己对着镜子摆几个POSE。这些POSE时而忧郁时而嚣张时而性感时而狂放。我在此就不一一介绍了。

     总之我觉得我的流水帐写的也很文艺我实在是没办法我就是不打标点符号也会责问自己为什么连不打标点都写的这么意识流呢我简直是无可救药人民大众是这么的可爱为什么就不能高唱两只蝴蝶写写自己的生活都要用这么多比喻修辞你以为你是竹林七贤服服药石光光屁股其实你不就是想自己的SPACE点击率高一点自尊心满足一点何苦呢何必呢即使没有人爱你———————————

     我也会爱你。

     你就是我，我就是你。

 

ps:空间里换了一首电影《牯岭街少年杀人事件》里面的插曲。牯岭街少年合唱团的几个小男孩竟然把猫王的歌翻的很是那么一回事儿。不过令人起鸡皮疙瘩的是，里面那个怪怪的女声竟然出自一个未发育的小男孩之口。这表面温柔的旋律听起来顿时让人毛骨悚然。。。

      这篇日志说的是两个主题。一个是如果时间静止的话会怎么样；另一个就是关于一个可怕的情节

      首先说说假如时间静止了会怎么样。其实我过去也曾做过这样的设想，但是这些设想的基础都很低劣。例如，考试时时间停止了跑到成绩好的同学跟前抄人家答案呀；在街上看到身材火暴的女同志上前乱摸猥亵呀；要么就是路过银行或者超市进去一阵疯狂抢夺呀等等。这些设想充分体现了我这个人的局限性——也就是说，我本质上也是一个极其庸俗之人。满脑子金钱享乐女人。我不会想到乘着时间静止跑到美国情报局偷情报，也没有想到抓紧时间去某个车祸的前一瞬间就拯救哪个无辜的生命。记的幼年老师总是和我们讲述一些深明大义的故事。例如周总理为中华勃起而读书，例如那位姓焦的书记倔的要命非要工作不去看病。。。。不知道什么时候起，我就不在把这些故事放在人生的高度了。为了某种口号，某种信念生活固然会活的火光四射，可我仍然觉得回忆起来避免不了巨大的空虚。你可以说我是彻底的他妈的没了救了，但人如果有选择的话，我想我怎么也不会选择那样的生活状态。在一个巨大的意义下的生活，其实已经没有意义了。因此，如果现在时间停止了，我想我还是会抢钱摸女人。我甚至会去街上砸砸东西，或者和那些静止住的人们对视并挠他们的痒痒。抱歉我的大脑永远都是这些无聊的构思。记的我上高中时曾写过一篇文章，说的是世界末日了，同学们还坚持在教室里上自习课，然而此时窗外已经是滥交打砸抢一片混乱。如果现在让我重写这篇文章，我想我还会这么写。只是我不会在刻意的对学生的死板和屋外的混乱进行对比——但有一点可以肯定，我的世界末日还是一片淫乱加混乱。就像我那时间静止的世界一般。因此，有些成长还是改变不了什么东西。我们曾经驻足在某个地方就永远的停止住了，就像那时间静止了的世界一般凝固。

       另外那个可怕的情节，是我偶然听着歌时脑子里浮现出的一个画面。就是当一个死去的灵魂升上天空时，发现他爱着的人们（亲人，家人，爱人）因为不堪忍受他的离去一个个自残自虐自毁生命。我想这个灵魂的悲伤和痛苦一定远远大于他自己的死亡。他站在高处的天空，只是看着一切，却改变不了什么，这一定是可怕的巨大到让人毁灭的画面。然而此时他自己已经死去了，因此他也无法自毁——他连自毁的权利都没有了。还有什么情节比这个更可怕呢？

      好了，说了半天两件毫不相关的事。可我们就是这样，想着没有关联的事情。但这些事情却把我们脑子里的人和画面串联起来了。这个串联就是我们通常俗称的回忆。

      完了。。谢谢。。再见。。

    这句话其实出自一部很张狂的荷尔蒙电影《紫醉金迷》。当时我听到这句话时觉得很有搞笑的意味。我很快就按电影上的说法在镜子前摆了个POSE，然后吐啊吐啊的就习惯了。

    今天好不容易把范晓萱同学的《绝世名伶》的现场下下来了。范同学那时还很丰满，头发染黄显的白皙粉嫩，甚至显露出了风骚和诱人地味道。这令寡人很是抓狂，因为她摆动话筒的POSE实在是好看。我无法不爱这个一个又可爱又好看又有才又有气质的女人。

    我记的和谁聊天时也说过这句话。我说‘摆POSE“，对方笑的很开心，觉得我不可理喻。我想我那时的POSE肯定没有摆对。按北方话来讲，我那时肯定非常的没有”范儿“。因为当我如此深沉的吐这句台词时，他在仰天长笑；如果我有”范儿“，他毕竟会跪倒在我的跨下，一边哭一边抖动肩膀。路人从我身后走过看到他在我胯间抖动的肩膀，都会不好意思的捂着脸羞羞的跑开，然后桃红色的消失在人海。

    我们活着就是为了一个POSE。我想说的是，我目前这个POSE摆的我很疲惫。学校罢课了，索邦被封锁了，警察警察也带着手枪了，而我也很落魄的失学了。最近肠胃也似乎跟我很有仇恨，经常在我吃完一些辣菜过了瘾后私下小打小闹——也就是说，我强忍着巨痛啊巨痛，等到我忍无可忍的奔向厕所决定你死我活之时一切感觉又顿然飞逝——而等我重回座位时，那巨痛又再此归来。。。。。。。长此以往，我不得不把工作地点和电脑搬到厕所鸟。。。。。

     此外，工作也久未落实。。我现在才发现，我竟然活在一个竞争巨大到连洗碗也需要工作经验的时代。大家的POSE摆的都要比我英俊潇洒，而我却毫不所知。我会带着我这个陈旧的POSE饿死在巴黎吗？？我惶惶不可终日之。。。。。。我是否要换个姿势？把剪刀手从左手换成右手？或者微笑？或者伸舌头？我们为什么总是要耍酷呢。。因为我们根本没有表情。。

    快乐王子的POSE也是始终如一，但最终还是死在广场上。我不想让那些燕子把我身上的金片剥走，虽然我已不在闪光的年纪，可我还是想拥有闪光的记忆。

    因此，我现在才知道。我们看起来有好多的选择，其实我们别无选择。就像范同学的成长，虽然光鲜，虽然坚持了自我，但却是那么忧伤，那么绝望。所以，如果让我选择一个永恒的POSE的话，必然是：

    面对着你，性感地伸出中指。

冰箱修好，炉灶又不能用了。只要一把炉灶的保险丝插上，小闸闸就会以迅雷不及掩耳之速度勃起。。

小闸闸兴奋后，整个家里就会相应的阳痿了。多么悲哀的现实。为何不能共乐呢？我的小闸闸？

约法国人修闸基本是件艰苦的历程。再此历程中，饭还是要吃的，日子还是要过的，命还是要活的。

于是我只有使用我的电饭锅。。。除此之外，也别无解忧。。。人在饥饿的边缘，总是会做一些歇斯底里的事来。当我左手扶着电饭锅，右手把生肉土豆等东西悉数倒进去后，我在想这今后会是和我儿子吹牛逼的一个极其良好的素材。

好在我是烹饪界的一朵奇葩。用电饭锅烧出来的东西，竟然也不是很面目可憎。相反，却令人相当的垂涎。一个巨大的难关就这么跨过了。法国人几时来修炉灶，也不再让人望眼欲穿。爱来不来吧，不来哥哥也饿不死。。电饭锅是生活的王者。我现在真的臣服在他灰色的石榴裙下了。

然而这种感觉却是很不快乐的。不再有拿着大锅四处晃悠的狂野感觉。在镜子里看着自己拿着个电饭锅烧饭，觉得相当的不美观。就如同一场疯狂的云雨，你默默的看着你的爱人，问她要保险套，她却递给你垃圾带。我不否认一个小型垃圾带加一个猴皮筋能够简单的代替保险套的功能。但有的事，有的感觉却是永远不能代替的。

我决不会勾引一个人妖，但我今天却拿电饭锅炒了菜。这让我沮丧，由此可得之。并不是所有你计划内不会干的事都肯定不会干的。记的当年玩游戏我也被迫吻谢月经同学满是胡渣的双唇。。。更可怕的是他那时竟然是闭着双眼的。。。默默的等待着我。我真恨不得给他一个回旋踢。

不知道明天吃什么。或许还是电饭锅系列菜肴的一个派生。总之，生活还是得过下去，无论我们是多么的无奈，多么的不情愿。

有时，勾引人妖也不是不可能。尽管我可以肯定我不会有性欲。

但是并不代表我这一辈子所有的勾引都能带着满腔的性欲。

疲惫
一个月晃的比想象的要快很多。其实原来我就是有心理准备的，但没有料到离别还是那么痛苦
越来越胖的老娘在登机口止步不前，无奈的看我远去。我力图表现的极度轻松，但依旧掩饰不住悲伤
因为老娘很明显的有流泪的趋势。我觉得自己非常的无能为力。在飞机上我告诉自己应该努力，但这个提议后带来的巨大压力又让我无限空虚
舒塔开着飞机远走了，舒塔在高空中感到崩溃
如果说上一代人的压力源于国家，我们这一代人的压力就源于自己
欲望在我们的心里已经合理化了，我们需要满足我们的欲望
即使我们不知道我们在做些什么。
在飞机上好多次我都心情憋闷的觉得可笑。在我的记忆里，我是应该没有这么多事情值得憋闷的
离别，是很简单的东西。没有离别，怎么会有重逢？
就像没有痛苦，哪能品尝的出幸福
但我仍然执拗的认为不该离别不该痛苦
固然人生不会因为我的偏执和绝望而做丝毫的改变
此时此刻我只是怀念那些安静的日子，和风细雨的温暖的下午
茉莉绿茶，以及一些微笑
或者是家人，或者是朋友
或者你，或者是自己
再或者，只是离别